hogy ezt miért?... mert néha meg kell bolondulni... :DDD MIÉRT? EZÉRT!!!
http://www.youtube.com/
1 lecke. A FAZÉK
A fazék egy magas falú edény.A fazekat onnan különböztetjük meg a lábastól., hogy általában magasabb a fazék, mint az átmérője, aminek a jele a "d". A Fazéknak általában két füle van, de akkor sem ért meg jobban ha kiabálsz vele. A fazekak eléggé süketek, de remekül visszhangzanak. Szokott neki fedője is lenni. De a fazék fedőneve nem lábas. Azt máshol mondják, és alapvetően csak viccbő
l. A fazekat jellemzően levesek, tészták, vagy gombóc főzésénél használjuk, illetve befőzésnél is sokszor ( nem minden befőtt lekvár, de minden lekvár befőtt, mert befőztük, bocsánat ez halmazelmélet, és nem tartozik az alapismeretek körébe), és ez más túl sok információ egyszerre. A fazék is lehet több méretben: egy személynek egy 1 literes fazék is fazék, egy 4 tagú családnak az csak tejforralásra, vagy mártáskészítéshez elegendő: ÁLTALÁBAN. Egy igazi húsleveshez 5-7-10 literes fazekat is használhatnak. és a kocsonya főzéshez is... de a kocsonya csak a 22. leckében bukkan fel, most csak említettem. Fazékban nem sütünk rántottát, nem pirítunk kenyeret. A fazekas viszont nem csak fazekat készít, nyugodtan próbálhatunk nála lábast, tálat venni. A Fazekas egy mesterség.. ne keverd össze, hogy a TÁLTOS-nál tálat kérsz, mert akkor nagyon nagyon sokat kell majd fizetned a tudásért. Majd később megtanuljuk, hogy a fazekat is be lehet tenni a sütőbe (pl. sólet) , de ha nem fémből van a füle, akkor semmiképpen ne tegyük be, mert a fazék még süketebb lesz, mint volt, és hasonlítani fog Niki Laudára. Fületlen lesz.
2. Lecke
A lábas: a fazék kis testvére. De az 1 literes fazéknak nem kistestvére a 15 literes lábas. A lényeg az arányokban van. A lábas alacsonyabb a fazéknál, azaz az edény magassága ÁLTALÁBAN kisebb, mint az átmérője. De vigyázz, ez a serpenyőkre is igaz, de az a 4. lecke!! Igen valamikor a lábasnak valóban volt lába, de a törzsfejlődés során elvesztette azt. Nyugodtan megveheted a láb nélküli
lábast is. Lábasban kisebb mennyiséget főzünk, olyat, amiben nem szeretnénk annyi folyadékot főzni, vagy éppen a benne levő folyadékot gyorsabban szeretnénk elfőzni. Igen, igazad van, egyszerűbb kiönteni, de a főzésnek ez nem célja. Igaz időigényes. Ha nincs időd, egyél sushit, vagy rágjál répát. Pörköltek, főzelékek, stb... A lábasnak is lehet fedője. Fedele a doboznak és a ládának van. A lábasnak van füle. Néha csak egy. Nem, nem spórolták el, és ne kérj panaszkönyvet. Az egyfülű lábasok általában azért készülnek, hogy az egyik kezeddel fogod a Fülét (=nyél) a másikkal meg kavarsz benne valamit. Nem, nem érdekel, hogy a szomszédasszonyod kivel feküdt össze, az a pletyka, ez másfajta kavarás.
3. lecke
A tepsi.
A tepsiben a SÜTŐBEN sütünk. Vagy a LER-ben. Vagy a villanyos-kemencében. De ez lehet gázos is. A tepsik sokfélék. Igen a tortaforma is tepsi, és tényleg nem csak sütit lehet benn sütni. Vannak pecsenyének való tepsik, ezek a magasabb falúak. Nem, tedd vissza a fazekat. A tepsi alapvető jellemzője, hogy jó nagy feneke van. Anyádnak is? Attól még nem tepsi!
Na jó, azt hiszem tová
A tepsiben a SÜTŐBEN sütünk. Vagy a LER-ben. Vagy a villanyos-kemencében. De ez lehet gázos is. A tepsik sokfélék. Igen a tortaforma is tepsi, és tényleg nem csak sütit lehet benn sütni. Vannak pecsenyének való tepsik, ezek a magasabb falúak. Nem, tedd vissza a fazekat. A tepsi alapvető jellemzője, hogy jó nagy feneke van. Anyádnak is? Attól még nem tepsi!
Na jó, azt hiszem tová
bb lépünk. És majd az ismétlésnél újra megbeszéljük. Igen van üvegből is, de azt majd később a „jénai” leckénél, mert egy kicsit másképp kell vele bánni. Mert azok is sütőedények, de nem tepsik. Jó bonyolult? Á cseppet sem bonyolultabb, mint a „jégszőke” és a „szőke” hajfesték közötti differencia. Ha az megy, ez is fog.
4. lecke:
A serpenyő...
A serpenyő...
a serpenyő nem a nyeles tepsi, bár eléggé úgy néz ki. Pech- de néha a serpenyőt is betesszük a sütőbe, de jellemzőbb, hogy a tűzhely tetején alkalmazzuk. Palacsintát is lehet benne sütni, meg rántottát. Na, de jó. Olyat már láttál? Szuper! Igen, Bud Spencer is serpenyőben csinálta a chilis babot. Nem azért mert szereti, hanem mert jó nagy helyen éri a meleg, és gyorsan elké
szül. Tojásrántottához, tükörtojáshoz kiváló, palacsintákhoz is. A bevonatot most hagyjuk… a Teflon nem a muflonhoz hasonlatos szőrös állat, akit letegeztek. Tapadásmentes bevonat. Sajnos a teflon krém formában nem kapható, hogy ne tapogassák a fenekedet a villamoson. Szóval a serpenyő. A serpenyőben például serpenyős pizza is készülhet. Vagy serpenyős hús. Minden olyan étel is, amit rázogatni lehet. Nem riszálni, rázogatni. És keverni. A serpenyő a gyors ételkészítés egyik eszköze, amit nem főzünk, és nem a sütőben sütünk. Hogy mondod: Hamburger?.. na jó.. mára feladom.
5. LECKE
a fakanál nem szinonimája a „f @ck anal” kifejezésnek.. mégis fa szárú faeszköztől beszélünk, meg olyanokról, amiknek a feje is fából van. Akár fafejeknek is lehetne őket becézni. Alapvetően fából készül, de létezik hőálló műanyagokból is.. amik néha nem hőállóak, és ha ott felejted, akkor belefőnek az ételbe. A fa-kanalak nem főnek bele. A jó fakanál nem szálkás, de ha sokáig nyalogatod
a fakanál nem szinonimája a „f @ck anal” kifejezésnek.. mégis fa szárú faeszköztől beszélünk, meg olyanokról, amiknek a feje is fából van. Akár fafejeknek is lehetne őket becézni. Alapvetően fából készül, de létezik hőálló műanyagokból is.. amik néha nem hőállóak, és ha ott felejted, akkor belefőnek az ételbe. A fa-kanalak nem főnek bele. A jó fakanál nem szálkás, de ha sokáig nyalogatod
, ki tud szőrösödni. Ez különösen a nagyon öreg fakanalakra vonatkozik, meg azokra, amiket fém dörzsivel tisztítanak rendszeresen.. itt jegyzem meg .. a fém dörzsitől való fényesítés esetén sem szabadul ki dzsinn a fakanálból, és nem toporog előttünk 3 kívánság teljesítésére. A fakanál idővel elszíneződik, és fokhagyma szagú lesz. A gondos háziasszonyok mindenféle méretű és alakú fakanalakat használnak. Vannak egyéb hasznos fa termékek is, többek között fa lapátok, és favillák is. A vasvillát a ganyéhordásnál használják.. az asztalnál vasvillát ritkán alkalmazunk, mert eléggé haláli kinézete szokott annak lenni.
A fakanálból vannak kicsik, nagyok. Vannak igen komoly méretűek is. Viszont a jó szakács kis fakanállal is tud jó ételt csinálni, szóval a szakácsot sem a fakanalának a mérete határozza meg. Ne dőlj be az „én is úgy állok, mint a fakanalam” mesének, mert a fakanál akkor is tud állni, amikor a szakács már régen nem.
Egyes nézetek szerint az étel ízét meghatározza, hogy hányszor és milyen irányban kevered vele az ételt. Ez azonban téveszme, a chilis bab eperlekvárral és savanyú káposztával egyik irányú keveréssel sem lesz jobb.
A fakanálból vannak kicsik, nagyok. Vannak igen komoly méretűek is. Viszont a jó szakács kis fakanállal is tud jó ételt csinálni, szóval a szakácsot sem a fakanalának a mérete határozza meg. Ne dőlj be az „én is úgy állok, mint a fakanalam” mesének, mert a fakanál akkor is tud állni, amikor a szakács már régen nem.
Egyes nézetek szerint az étel ízét meghatározza, hogy hányszor és milyen irányban kevered vele az ételt. Ez azonban téveszme, a chilis bab eperlekvárral és savanyú káposztával egyik irányú keveréssel sem lesz jobb.
6. Lecke
Kő , Papír, Olló
A konyhai olló nem a szabás-varrás tanfolyam eszköze. És alapvetően éles szerszámok. Az alapismeretekkel rendelkező háztájban járatos egyedek képesek egy konyhai olló segítségével villany és vízvezetéket szerelni, függönyt igazítani, de ha nagyon szükséges, akkor még az elromlott benzinpumpát is megjavítják. A bőbeszédűeknek, azonban nem a konyhai ollóval vágták fel a n
Kő , Papír, Olló
A konyhai olló nem a szabás-varrás tanfolyam eszköze. És alapvetően éles szerszámok. Az alapismeretekkel rendelkező háztájban járatos egyedek képesek egy konyhai olló segítségével villany és vízvezetéket szerelni, függönyt igazítani, de ha nagyon szükséges, akkor még az elromlott benzinpumpát is megjavítják. A bőbeszédűeknek, azonban nem a konyhai ollóval vágták fel a n
yelvét. Az születési „rendellenesség”. Teljesen felesleges 3szor elájulni, kétszer agyvérzést kapni, és két hétig duzzogva a hálószobában hátat fordítani, hogy a Mamától kapott csirkeolló a garázsban köt ki. A drótvágás csak hosszú idő után teszi tönkre a konyhai ollót, ellenben a keletkezett fémforgácsok annál gyorsabban tönkre teszik az ételt. Tehát ne rohanj ki, és kezdj azonnal lázas darabolásba, tüntetőleg megmutatva, hogy mennyire kicsorbult. Nem csorbult ki! A hűtő-mágnes azonban megszabadítja a nyelvedet a vasreszeléktől.
Kezdőknek és kétbalkezeseknek ez nem ajánlott. A petrezselyem aprítása nem azonos a körömvágással, még véletlenül sem. A műkörmöknek igen ártalmas. A gégészek azonban jól élnek belőle. Egy jó konyhai ollóval mindent fel lehet aprítani. Egy manikűr ollóval is, csak tovább tart. Nagyon rusztikus szendvicset készíthetünk ollóval felvágott kenyér és szalámi segítségével. Az olló felaprítja az elszáradt virágcsokrot is, a fűnyíróval elérhetetlen fűszálakat is, de azok nem ízesítik az ételt. Még bosszúból sem... Azaz nem minden zöldet kell az ételbe aprítani. Vannak jobb és balkezes ollók. Vannak ollók, amiket a jobb és balkezesek is tudnak használni. Kétbalkezes ollók nincsenek. Ellenben vannak kétbalkezesek. Ebben az esetben Benned van a hiba. A gyakorlott és tapasztalt konyhamester mindent el tud végezni egyetlen ollóval is. A műmájerek, egy teljesen automatizált hiperűrkorszaki csúcstechnológiájú lottó főnyereményből felvásárolt konyhában sem képesek egy vajas kenyér elkészítésére. A konyhai olló nem robot, és nem cseléd, akinek csengetünk, és becsattog a kész terített asztallal.
A konyhai ollók egyéb képességei, mint a dió vagy mogyorótörés nagyon jó dolog. Amíg oda nem csíped a kezedet is. Kiskorúaknak és féltékenyeknek gondosan magyarázzuk el, hogy még viccből sem gyakorlunk a szomszéd mogyoróin.
Kezdőknek és kétbalkezeseknek ez nem ajánlott. A petrezselyem aprítása nem azonos a körömvágással, még véletlenül sem. A műkörmöknek igen ártalmas. A gégészek azonban jól élnek belőle. Egy jó konyhai ollóval mindent fel lehet aprítani. Egy manikűr ollóval is, csak tovább tart. Nagyon rusztikus szendvicset készíthetünk ollóval felvágott kenyér és szalámi segítségével. Az olló felaprítja az elszáradt virágcsokrot is, a fűnyíróval elérhetetlen fűszálakat is, de azok nem ízesítik az ételt. Még bosszúból sem... Azaz nem minden zöldet kell az ételbe aprítani. Vannak jobb és balkezes ollók. Vannak ollók, amiket a jobb és balkezesek is tudnak használni. Kétbalkezes ollók nincsenek. Ellenben vannak kétbalkezesek. Ebben az esetben Benned van a hiba. A gyakorlott és tapasztalt konyhamester mindent el tud végezni egyetlen ollóval is. A műmájerek, egy teljesen automatizált hiperűrkorszaki csúcstechnológiájú lottó főnyereményből felvásárolt konyhában sem képesek egy vajas kenyér elkészítésére. A konyhai olló nem robot, és nem cseléd, akinek csengetünk, és becsattog a kész terített asztallal.
A konyhai ollók egyéb képességei, mint a dió vagy mogyorótörés nagyon jó dolog. Amíg oda nem csíped a kezedet is. Kiskorúaknak és féltékenyeknek gondosan magyarázzuk el, hogy még viccből sem gyakorlunk a szomszéd mogyoróin.
7. lecke
a zacskós leves...
a zacskós leves nem zacskóban, hanem tasakban terem. Gyakran levesfáról szedik,azonban azt csak jobb helyeken... de leginkább kémiai maradékok ízfokozóval történő összedobása, betasakolva. Vannak áztatós tésztások is..vésztartaléknak tökéletes, ha semmi nincs otthon ami ehető, és már a küszöböt is lerágtad.De ne feledd az ajtófélfa még ott van, bár lehet, hogy az sem
a zacskós leves...
a zacskós leves nem zacskóban, hanem tasakban terem. Gyakran levesfáról szedik,azonban azt csak jobb helyeken... de leginkább kémiai maradékok ízfokozóval történő összedobása, betasakolva. Vannak áztatós tésztások is..vésztartaléknak tökéletes, ha semmi nincs otthon ami ehető, és már a küszöböt is lerágtad.De ne feledd az ajtófélfa még ott van, bár lehet, hogy az sem
fa, hanem műanyag, és akkor megint oda az egészséges étkezés. Jó akkor is a zacskós, ha totál odaégettél mindent a nagy alkalomra sürgölődve.. ilyenkor persze mondhatod, hogy kirúgtad a házvezetőnőt, és az bosszúból csak ennyit hagyott meg, mint túlélőcsomagot. Vagy mondd azt, hogy űrutazásra készülsz, és gyakorlod a kapszulás étkezést. Vagy annyira megszoktad a dzsungelben a legutóbbi túlélő túrád után, hogy most vagy leszokóban. A zacskós leves elfogyasztása nem javasolt zacskóból. A tasakos rizs, nem azonos termék a zacskós levessel. Ez utóbbit hiába dobod be a vizbe, nem fog megfőni. Továbbra is csak tasak és víz lesz belőle. Igaz már forrón. ÓÓÓÓÓÓÓó, hogy nem mondtam, forró víz szükséges hozzá?... Mivel a tasakos leveseket vészhelyzetekre találták ki.. erdőben, tűz, és forróvíz nélkül eléggé problémás más az elfogyasztása. De el lehet nyalogatni..kicsit sós... meg darabos. A zacskós leves élvezeti értékét nem javítja, ha a kezedre szórod, lenyalod, és tequilát iszol utána. a helyes eljárást rányomtatták a tasakra. Kisszék, létra, hóember, hokedli? 2 dl víz forrón, 5 perc várakozás. Ezt könnyű megtanulni. A létra , hóember, hokedli, hokedli, viszont fél liter vizet, és 5 perc főzést jelent.És azt, hogy a virágaidat kell megpermetezni vele lisztharmat ellen. A zacskós leves elkészítését főzésnek nevezni 8-10 éves korig elfogadható. a későbbiekben ezt betápolásnak nevezzük. Minden esetre biztos lehetsz benne, hogy aki péntek este 3 tasakos levessel, két joghurttal,egy zacskó chips-el, egy üveg kólával, és egy fél kiló kenyérrel áll sorban a kasszánál, az szingli.... :) vagy gyakorol...a következő túrára...
8. lecke:
Palacsinta..."mama-kedvenc
Talán a palacsintás király miatt van az a csoda kényszerképzet, hogy nem rántottával- vagy tök egyszerű húslevessel kezd neki az okos a főzés fene nagy tudományának... pedig az egyiket csak kavarni, a másikat meg telerakni, felönteni, és csendesen jó néhány órára ott felejteni kell.. neeeeeeeeeem, a palacsintának ugrik ám neki.... később a szellőzteté
Palacsinta..."mama-kedvenc
Talán a palacsintás király miatt van az a csoda kényszerképzet, hogy nem rántottával- vagy tök egyszerű húslevessel kezd neki az okos a főzés fene nagy tudományának... pedig az egyiket csak kavarni, a másikat meg telerakni, felönteni, és csendesen jó néhány órára ott felejteni kell.. neeeeeeeeeem, a palacsintának ugrik ám neki.... később a szellőzteté
snek, utóbb a festésnek tapétázásnak... a probléma olyan kőleveses szokott lenni, nem baj ha nem ilyen, majd olyan lesz.. nem baj ha nincsen szóda- meg a bikarbóna... már az arányokkal baj van.... mert a fülbemászó dallam, a jó sokat-még ha baj van is... fogja a tálat.. kilós a liszt nem baj, majd jönnek a haverok is...üssünk bele tojást.. a mama kettőt szokott.... meg kell bele tej....ami a kávéból kimaradt... ha nincs.. messze a bolt.. majd vízzel... mert hát, nem tőgy a csap.. bár néha fehér vizet ad... só is kell egy csipet... úgy látta... cukrot tudjuk nem kell, de hát a töltelék is édes.. adjunk hozzá bátran.. de jópofa... az ajtóból spriccelni a tálba a szódát..... egy pasi hány méterről talál bele?.... na miután a felesleges lisztet sikerült kifröcskölni a padlóra.. - egy úr sosem viccel, csak ha twistel - riszálom, igy is, úgy is... két kavarás.... jön valami a merőkanállal- ki kell látszania vagy nem?..... bele kell meríteni, az biztos.. mert ez az abrakadabra.. ott a serpenyő, meg kell melegíteni, akkor jó ha piros!!! ( naná.. ha a teflonról a piros pötty eltűnik, és nem a tál pirosodik a pöttyhöz).. a régi jól bevált palacsintasütőből kiváló kardot lehet kovácsolni, amikor a nyele megégeti a markot.. és alkot.. meg földhöz vágja, megtapossa... Héééé, haver, figyelj, gyere má' te már láttál sütni palacsintát, de hozzál sört is.. oltani kéne... belemeri a kanalat, fröccsen a tészta, leragad.. sok lesz a', ... nem baj, majd több lekvárt kenünk reája.... de a tészta nem jő.. hiába véső, kalapács.. elő az ütvefúrót.. oda a lakás... a Béla tudja! Kapd a mobilt, hívjad rajta... Jön a Béla, segítséggel, 4 ember már bír egy féllel... kell ám bele olaj is... ha az A4 megy vele, a palacsintának is megfelel.. kenik rázzák, húzzák, vonják.......dobni kell azt, úgy forgatja Édes mama... addig addig próbálgatják, míg a végén odab.. ák.. ! Ég a tűzhely, és a ház is.... szirénázva jön a Pál is... csepeg-csurog a hab, lehullik a palacsinta, kár hogy egy négyzetméter vakolattal.. nem baj!!! fő hogy gólt lőtt a csapat, konyha ajtó majd beszakad... Itt a vége fuss el véle.. házhoz-szállítás lett a vége... :))
9. lecke
PAKOLÁS, TÁROLÁS
Na kérem tisztelettel... kétféle konyha létezik.. a női meg a férfi :))) annak megfelelő a pakolás... a csajosat mindenki ismeri.. egy kisit turkálni kell ugyan,meg kivenni a nagy fazekat, a kuktát,a a tálat, az tavalyi egeret s kenyeret, meg néhány befőttes üveget, hogy hozzáférj a kedvenc serpenyődhöz.. aztán minden vissza.. de ujra ki.. mert a másik fele ott maradt..
PAKOLÁS, TÁROLÁS
Na kérem tisztelettel... kétféle konyha létezik.. a női meg a férfi :))) annak megfelelő a pakolás... a csajosat mindenki ismeri.. egy kisit turkálni kell ugyan,meg kivenni a nagy fazekat, a kuktát,a a tálat, az tavalyi egeret s kenyeret, meg néhány befőttes üveget, hogy hozzáférj a kedvenc serpenyődhöz.. aztán minden vissza.. de ujra ki.. mert a másik fele ott maradt..
.. lábas a lábasban.. minden zugnak.. zsenik káoszához méltóan megvan a helye... ugye ismerős... ? ha robbanás szerű zajt hallasz, és egyik edény a másik után koccan a padlóra pultra, tudhatod a csajos csak pakol, vagy mosogat.. persze néhány keresetlen kocsis szavakban megjelenik.. de holnap egy újabb csetresszel állítunk be a konyhába.. mert kell az is.. és átpakol mindent, hogy a kicsinek helyet találjon.. a káosz nő, de mint nő.. igenis uralni tudjuk... TUDJUK???? na de a pasikonyha nemesen egyszerű.... ám két óráig tart megtalálni azt az nem kicsi darabot, amit tepsinek hívnak.. hogy hova a jó édes anyámba tette.....mert a racionális pasi gondolkodás.. nem terjed ki a tepsi szóra.... csak a sóra.. az élet sava borsa... ::D :D :D a tepsi a női konyhában a sütőbe van rejtve.. jóóóóóóóóó atomháború a kiválasztása... csattog, és dörög.. s villámlik is talán... de édes istenem.. hun van Nálad Pasikám???? feladva a keresést ( egy tized akkora konyhában...) a csajocska feltalálja magát... fogja a nagy fazék fedőjét, fejre állítja alkalmi tepsi gyanánt....a dolog működik.. sül a cucc rendesen... mire egy óvatlan mozdulattal olyan helyre nyúl.. ahol a tepsi vágja pofán.... élire állítva minden egyebek között, 0,0001 mm-látszik ki belőle... s hattyúnyak kell a betekintéshez.... hogy vágnám földhöz... gondoljam finoman.... aztán heves röhögések közepette okulásul adja minden fész-konyha lakónak... ott keresd , ahol sosem keresnéd:)))) a LEKVÁROK KÖZÖTT .... végül is cáfolat a racionalitáshoz adott.... lekvár=süti=tepsi :)))) kalapot előttetek pasikák... feldobjátok az unalmas reggeleket :))))
10. lecke.
A BOTMIXER,
javaslom persze az előző 9 lecke után elolvasni...
A BOTMIXER,
javaslom persze az előző 9 lecke után elolvasni...
a Botmixer, az kever.. meg formás is, de ha kérdezed, nem válaszol.. nem hátrány tehát, ha nyelvedet reá nem nyújtogatod, és ahogy a bölcs kínai mondja, mielőtt a botmixer megnyalod, előtte kapcsold ki!! Van persze hasonlóság a risza-risza keverem-kavarom- bájgúnár vagyok BÁR mixerekkel, BÁÁÁÁÁÁÁÁR meg kell jegyezni, hogy itt is az ár dominál, mert ha nagy a csilli-villi körülötte, akkor a trutyid is sokat kóstál.. de nem lesz tőle jobb, egy szemet sem, ha a zellert teszed a gyümölcs levesbe..szóval ez a mixer nem tud tutti tippet, nem tesz le eléd.. csak rád egy adagot.. a püréből, ha nagyon laposan vagy laposban nyomod.. szeretném megjegyezni, ha a bödönöd lapos is pórul jársz, hiába van rajtad 20 cm magas körömcipő...
a dolgon az sem segít, ha palackorrú "delfint" szeretnél turmixolni.. szóval a pezsgőt előbb ki kell csalni az üvegből, és nem beletuszkolni az epret az üvegbe, és rájönni, hogy a mixer már nem megy be.. vagyis az nem.. mert ha befér.. a fene ette meg az egészet... hacsak nem az ujjadat akarod lenyalni...
Namármost.. ott tartunk, hogy kell hozzá egy méretes szájú edény.. meg a katyvasz, amit sokkal kisebb darabokban szeretnél látni... emberi apritásra nem alkalmas.. a szomszédot ne ezzel darabold fel.. hamburger sütéshez ne a mixert, hanem a darálót vedd elő... nem szereti a diót sem, bár kisebb lesz tőle, de repülő tárgyak jelen esetben csillagok lesznek belőle... majd a pszichiátria helyett a szemészeten kötsz ki.. de ott mire elmagyarázod, hogy ez a mixer nem az a mixer, akinek a botját fogtad.. a szemész halálra röhögi magát.. te meg törölheted szemedből a csipát... mert jó esetben nem csípett, mint másnap a paprika sokadszor...
aztán a hideg dolgokkal kisebb baj van, mert fagyási sérülést a botmixer nem okoz- igaz nem a mixert nem kell betenni a fagyasztóba, ha fagylaltot akarsz csinálni, csak az anyagot... a forróval viszont illik vigyázni, és nem nekiesni mint a kis kakas a tyúknak, amikor végre beszabadul a tyúkólba... amúgy igen praktikus jószág, sokoldalú... ;-) és ha másra is gondoltál e sorok olvastán.. akkor baj van, a valósággal való minden hasonlóság csak a véletlen műve volt.... jaaaaaaaaaaa!!! hogy véletlenek nincsenek?.. tényleg.. micsoda véletlen!!!.. ki gondolta volna!?!? :D :D :D
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése